Para tener paz necesito conocerme totalmente, aceptarme personal y físicamente, es un constante trabajo diario, agotador…dejare al lado el plano físico ya que son básicamente complejos destructivos por culpa de una obsesión casi compulsiva por querer ser otra persona y una falta de autoestima, si, esta localizada la causa pero la solución creo que aun tardare en dar con ella…de momento he dejado los espejos cómo elemento meramente decorativo…
Me centrare mas en conocer y depurar mi yo interior, primeramente esa parte de mi que me tiene esclavizada…por los celos que únicamente me dañan y me hacen ver fantasmas día y noche jugando con mi imaginación hasta llegar a desesperarme y desquiciarme en algún momento dando pie a la desconfianza…; por el miedo a no tener el control de todo lo que gira a mi alrededor y terror de perder lo único que tengo q es la gente a la que quiero, ese miedo que básicamente me ralentiza y no me deja crecer como mujer, antes de dar un paso he de asegurarme cien veces y una mas de que es el paso seguro, no entiendo porque perdí hace tiempo la facilidad para dejarme llevar en tantas cosas…; por la ira hacia los que en algún momento me han hecho daño conscientemente y que solo les libra el bendito autocontrol que aparece en mi en esos momentos, aunque la rabia siga ahí contenida, escondida hasta que en algún momento termine de esfumarse ya que la venganza y el rencor no entran dentro de mis defectos de momento…; por la impotencia del querer y no poder o no saber o tener con que manera demostrar que cuando quiero lo hago con todas las consecuencias, para lo bueno lo malo y lo peor…; por el egoísmo únicamente de sentimientos, mis sentimientos son míos y los tuyos también, lo material para mi no es nada, pero si me quieres si me odias hazlo con todo el peso porque yo lo haré y es lo que espero, que las medias tintas me envenenan…; por la pereza, el descuido, el olvido, me hacen parece casi pasiva-pasota y no es así, no hay nada a lo que no le de la importancia que se merece, simplemente parece que hay veces que se esfuma de alguna manera de mi mente y mis ganas…; por la tozudez de mi carácter y el exceso de orgullo que siempre golpea mas que acariciar y aunque soy consciente de ello no logro rebajarlo ni con agua…; por la chulería, si lo se, soy borde y seca cuando hablo pero no es en absoluto con la intención de herir o reírme de nadie, es un mecanismo de autodefensa ya que sino la vergüenza me tendría todo el día con el colorado puesto…; y por ultima este desmesurado apetito por la carne de mi hombre, esta sensación casi constante de excitación continua, ansia por devorarle día y noche sin mesura ni tiempo ni medida, me trae de cabeza todo el día, la primavera y el calor, el invierno, la gente sin ropa la gente con ella, las miradas furtivas y casi invisibles, los hombres, las mujeres, los olores, las texturas, los pensamientos q tengo y los que me imagino q no son míos, todo me provoca hambre de su cuerpo…me paso el día tirándome del collar de castigo para que no parezca que estoy enferma.
Y el otro lado de mis caras, la parte que me hace ser libre, me deja sentirme mujer plena llena y feliz…por la empatía que respiro, se ponerme en tu lugar y estar a tu lado sin que me lo digas, se como te sientes sin ni si quiera mirarte, me hace ser tolerante, paciente, no me deja judgar sin conocer ni etiquetarte en un primer golpe de vista, me dolerá solamente por el echo de que a ti te duela y me hará sonreír por la simple razón de que a ti te hará sentir mejor, te transmitirá confianza en mi y no te preocupes que si te la doy y la quieres será pura y para siempre, la tienes toda pero cuídala porque si te aprovechas con maldad de ella se volverá en tu contra con la misma intensidad…; por la fuerza interior, esa que me anima cada día a luchar por ser mejor por vivir mejor por darte lo mejor de mi cada minuto, la que te levanta cuando nos caemos y te empujara cuando creas que no puedes mas donde cuando y como sea siempre estará en mi, aunque a veces de la impresión de ser demasiado autosuficiente no es así, me siento con fuerzas para todo siempre y cuando tu estés al lado mío…; por la templanza en los momentos de confusión y cuando los problemas parecen no tener ni fin ni solución, la calma me ayuda a pensar con claridad, a tener la esperanza necesaria para que todo vuelva a su cauce, una vez solucionado todo será el momento deponerse nerviosa, antes no sirve nada mas que para entorpecer el camino…; por la indiferencia hacia la opinión de los demás, puedo estar orgullosa de haber aprendido a vivir teniendo en cuenta las opiniones de la gente a la que amo pero nunca dejando que me subyuguen a la hora de tomar mis decisiones personales (sino tengo afecto por esa persona directamente no me molesto ni en escuchar) me doy de bruces muchas veces con ellas pero aprendo rápido y sola, quien quiera apoyarme que lo haga, quien quiera criticarme que lo haga también si así es feliz y quien pase de todo que me explique como lo ha conseguido y he seguido hablándole…; por el calor que comparto, la dulzura que a veces se me escapa, las caricias, las palabras de amor que como suelen ser pocas se que que llegan hasta el alma, porque son sinceras y directas, el vivir por y para ti al 100% si me importas de verdad y no espero nada a cambio que no sea lo que entrego…; por el descaro y la provocación, estoy viva me gusta de vez en cuando dejar salir esa parte picara, indecente, infantil a veces e indomable, la esencia siempre queda y a todos nos gusta gustar, ya que por mucho que pulas un diamante siempre habrá sido antes carbón o la cabra siempre llevara algún tacón de aguja escondido en su bolso…todo en su medida y teniendo en cuenta siempre los sentimientos de los demás, gusta …
¿Y ahora que hago con todo esto?...me pesaba dentro y punto…
¿En que momento aprendiste a tenerme en vilo noche y día? sangre de mi cuerpo, antojo de mis entrañas, sustento de mi alma..Si no estoy a tu lado me rompe el desasosiego de saberte lejos y necesitarte cerca, si estas conmigo me desesperan tus nervios y me puede tu tozudez y aunque con un beso vuelves a calmar mi impaciencia y darme la vida también, en la despedida, el mismo beso alimenta mi miedo de no saber si sientes lo 